Daily Meditations for Women Who Love Too Much 2024

[Anna]

29 april

"To heal we need to face not only the buried memories from childhood but the extent of our own inappropriate choices and behaviors as adults."

Om te kunnen helen moeten we niet alleen de begraven herinneringen uit onze kindertijd onder ogen zien, maar ook de omvang van onze eigen ongezonde keuzes en gedragingen als volwassene.

[Anna]

30 april

"It is common for women who love too much to remain deliberately vague regarding the behaviors and inclinations of their partners. Such vagueness is dangerous."

Het is gebruikelijk dat vrouwen die te zeer liefhebben opzettelijk vaag blijven over het gedrag en de neigingen van hun partner. Dat soort vaagheid is gevaarlijk.

[Anna]

1 mei

"Women who are dedicated feminists and yet 'man junkies' may find the roots of both their politics and their disease in the same childhood experiences: exposure and subjection to an angry, aggressive, dominant father and a resentful, docile, martyred mother."

Vrouwen die overtuigd feminist zijn en toch 'mannen junky', kunnen de wortels van zowel hun politieke opvattingen als hun ziekte misschien vinden in dezelfde jeugdervaringen: blootstelling en onderwerping aan een boze, agressieve, dominante vader en een wrokkige, volgzame, masochistische moeder.

[Anna]

2 mei

"Addiction of any kind, whether to another person, a substance, or a behavior, is not immoral but simply amoral, like any other disease."

Verslaving van wat voor soort dan ook, of het nou een verslaving is aan een andere persoon, een chemische stof, of een bepaald gedrag, is niet immoreel maar gewoon amoreel, net als iedere andere ziekte.

[Anna]

3 mei

"Relating compulsively loses its mystery when viewed as a driving but unconscious need to control in the present what was uncontrollable in our past. The more overwhelming the childhood experience(s), the greater the unconscious need - and compulsion - to re-create the same emotionally charged climate or situation in adulthood and attempt to master it.
A far healthier and more sane approach is to work on becoming willing to face whatever there is in our past that needs to be addressed and healed. When we are willing to face our past, our memories will begin unfolding as quickly as we are able to handle them.
Trust this.
As our buried history becomes part of our conscious awareness, our actions that relate to it become more conscious, too. Where once there was a compulsion, now we have a choice. It may not be an easy choice, because giving up old behavior patterns is uncomfortable. But when choice is possible, to deliberately repeat unhealthy behavior becomes even more uncomfortable than giving it up."

Het patroon van op een dwangmatige manier met relaties omgaan wordt minder mysterieus als we het zien als een krachtige maar onbewuste behoefte om in het heden onder controle te krijgen waar we in ons verleden geen controle over hadden. Hoe overweldigender de ervaringen in onze jeugd waren, hoe groter de onbewuste behoefte - en dwangmatige neiging - is om dezelfde emotioneel geladen sfeer of situatie te creëren in ons volwassen leven, en te proberen die de baas te worden.
Een veel betere en gezondere benadering is te werken aan bereidheid om alles in ons verleden eerlijk onder ogen te zien wat aangepakt en geheeld moet worden. Als we bereid zijn ons verleden onder ogen te zien, beginnen onze herinneringen zich te ontvouwen in het tempo waarin we in staat zijn ze te verwerken.
Vertrouw hierop.
Wanneer ons begraven verleden onderdeel wordt van ons bewuste bewustzijn, zullen we ons ook meer bewust worden van onze gedragspatronen die daarmee verband houden. Waar eerst dwangmatigheid was, hebben we nu een keus. Het zal misschien geen gemakkelijke keus zijn, omdat het opgeven van oude gedragspatronen heel ongemakkelijk is. Maar wanneer het mogelijk wordt te kiezen, wordt het opzettelijk herhalen van ongezond gedrag nog ongemakkelijker dan ermee te stoppen.

[Anna]

4 mei

"No matter what kind of parents, what kind of childhood, what kind of traumas we have known, we can change our own inheritance from one of disease to one of recovery, if we make the choice to forgive and to heal."

Het maakt niet uit wat voor ouders, of wat voor jeugd we hebben gehad, of wat voor trauma's we hebben ervaren, we kunnen onze eigen erfenis veranderen van een erfenis van ziekte naar een van herstel, als we de keuze maken om te vergeven en te helen.

[Anna]

5 mei

"Many women who love too much suspect they were incest victims. If you suspect you were, it's very likely to be true."

Veel vrouwen die te zeer liefhebben vermoeden dat ze slachtoffer zijn van incest. Als jij dat vermoeden hebt is de kans groot dat het ook zo is.

[Anna]

6 mei

"Compulsive eating is commonly present in women who have been sexually abused."

Dwangmatig eten komt veel voor bij vrouwen die seksueel misbruikt zijn.

[Anna]

7 september

"We need to address our struggles for meaning, for identity, and for understanding within a spiritual quest, not a relationship quest."

We moeten onze worstelingen voor het vinden van onze identiteit, inzicht en betekenis in het leven, aanpakken in een spirituele zoektocht, niet in een relatie zoektocht.

[Anna]

8 mei

"There is a natural human tendency toward denial. We often require various degrees of catastrophe to break through it."

Er is een natuurlijke menselijke neiging om dingen te ontkennen. We hebben vaak verschillende gradaties van catastrofes nodig om daar doorheen te breken.

[Anna]

9 mei

"We may have one addiction that covers up another, such as when an addiction to exercise helps disguise the effects of a compulsion to eat."

We kunnen een verslaving hebben die een andere verslaving verhult, zoals de verslaving aan lichaamsbeweging helpt om de gevolgen van een eetverslaving te verbergen.

[Anna]

10 mei

"Relationship addiction, like drug abuse or alcoholism, is a progressive disease. That is, the time period between launching an addictive relationship and finding life completely unmanageable speeds up dramatically as the years go by."

Relatieverslaving is, net als drugsverslaving en alcoholisme, een progressieve ziekte. Dat wil zeggen: de tijdspanne tussen het aangaan van een verslavende relatie en ervaren dat het leven totaal onbeheersbaar is geworden versnelt dramatisch met de jaren.

[Anna]

11 mei

"Agreeing to have contact with a man who has been our 'drug' may have the same effect that taking a drink would have on a sober alcoholic. Years of recovery may be wiped out, and the obsession off and running stronger than ever."

Ermee instemmen contact te hebben met een man die onze 'drug' is geweest kan hetzelfde effect hebben als het nemen van een alcoholisch drankje kan hebben op een alcoholist die al een tijd niets gedronken heeft. Jaren van herstel kunnen worden weggevaagd, en de obsessie sterker dan ooit tot uiting komen.

[Anna]

12 mei

"Some men are like broccoli: not too exciting but wholesome and good for us; and some men are like chocolate cake: incredibly appealing but, for those of us who are addictive, definitely very dangerous.
If we are relationship addicts, we need to learn to relate sanely and avoid those people who are for us the drug that propels us headlong into our disease."

Sommige mannen zijn als broccoli: niet heel spannend maar gezond en goed voor ons; en sommige mannen zijn als chocoladetaart: ongelooflijk aantrekkelijk, maar, voor degenen onder ons die relatieverslaafd zijn, absoluut gevaarlijk.
Als we relatieverslaafd zijn moeten we leren op een gezonde manier relaties te hebben en die mensen te vermijden die de drug voor ons zijn die ons halsoverkop terug in onze verslaving doet belanden.

[Anna]

14 mei

"Not practicing an addiction requires more than just telling yourself to change."

Een verslaving niet praktiseren vraagt meer van je dan alleen tegen jezelf zeggen dat je moet veranderen.