Daily Meditations for Women Who Love Too Much 2024

[Anna]

30 oktober

"If you have ever found yourself obsessed with a man, you may have suspected that the root of that obsession was not love but fear. We who love obsessively are full of fear - fear of being alone, fear of being unlovable and unworthy, fear of being ignored or abandoned or destroyed. We give our love in the desperate hope that the man with whom we're obsessed will take care of our fears. Instead, the fears - and our obsessions - deepen until giving love in order to get it back becomes a driving force in our lives. And because our strategy doesn't work, we try, we love, even harder. We love too much."

Als je zelf ooit gemerkt hebt dat je geobsedeerd bezig was met een man, zul je misschien ook het vermoeden hebben gehad dat die obsessie niet voortkwam uit liefde maar uit angst. Wij die geobsedeerd liefhebben zitten vol met angst - angst om alleen te zijn, angst dat je het niet waard bent om van te houden, angst om genegeerd of in de steek gelaten of kapot gemaakt te worden. We geven onze liefde in de wanhopige hoop dat de man met wie we geobsedeerd bezig zijn, voor onze angsten zal zorgen. Maar in plaats daarvan worden onze angsten - en onze obsessies - alleen maar erger, totdat het geven van liefde om liefde terug te krijgen de drijvende kracht in ons leven wordt. En omdat onze strategie niet werkt, gaan we nog harder ons best doen en hem nog meer liefde geven. Dan hebben we te zeer lief.

[Anna]

31 oktober

"Recovery is not a door to be closed on an old way of living, but one that must be opened daily to a fuller experience of being alive."

Herstel is niet een deur die we achter ons dicht moeten doen naar een oude manier van leven, maar een deur die we dagelijks moeten openen naar een vollere manier van leven.

[Anna]

1 november

"Some men are as relationship addicted as any woman could be, and their feelings and behaviors issue from the same kinds of childhood experiences and dynamics. However, most men who have been damaged in childhood try to protect themselves and avoid their pain through pursuits that are more external than internal, more impersonal than personal. Men tend to direct their obsession toward work, sports, or hobbies, whereas women do not. Instead, women tend to focus their obsession intensely on a relationship - perhaps with just such a damaged and distant man."

Sommige mannen zijn net zo relatieverslaafd als vrouwen kunnen zijn, en hun gevoelens en gedrag komen voort uit de zelfde soort jeugdervaringen en dynamiek. Hoewel de meeste mannen die in hun jeugd zijn beschadigd, zichzelf proberen te beschermen en hun pijn niet te voelen door bezigheden die meer extern gericht zijn dan intern, en meer onpersoonlijk dan persoonlijk. Mannen hebben de neiging hun obsessie meer te richten op werk, sport of hobby's, waar vrouwen dat niet zullen doen. Vrouwen hebben meer de neiging hun obsessie intensief te richten op een relatie - misschien met een net zo beschadigde en afstandelijke man.

[Anna]

2 november

"We all tend to deny what is too painful or too threatening for us to accept."

We hebben allemaal de neiging die dingen te ontkennen die te pijnlijk of te beangstigend voor ons zijn om te aanvaarden.

[Anna]

3 november

"It is one of the ironies of life that we women can respond with such sympathy and understanding to the pain in one another's lives while remaining so blinded to (and by) the pain in our own."

Het is een van de ironieën van het leven dat wij vrouwen met zoveel medeleven en begrip kunnen reageren op de pijn in het leven van een ander, terwijl we zo blind kunnen blijven voor (en door) de pijn in ons eigen leven.

[Anna]

4 november

"Redirect your loving attention away from your obsession with a man and toward your own recovery and your own life."

Verplaats je liefdevolle aandacht weg van je obsessie met een man naar je eigen herstel en je eigen leven.

[Anna]

5 november

"Loving too much is a pattern learned early and practiced well, and to give it up will be frightening, threatening, and constantly challenging."

Te zeer liefhebben is een patroon dat al vroeg is aangeleerd en veel in praktijk is gebracht, en om dat op te geven zal beangstigend, bedreigend en een constante uitdaging zijn.

[Anna]

6 november

"Our physical bodies cannot lie. Therefore, they are important indicators of what we're really feeling. However, for some of us, being uncomfortable has been our accustomed state for so long that we don't even know, until we have some recovery under our belts, what it is to live without knots in our stomachs.
Once we have some recovery and can feel the difference, we are less likely to do things and live in ways that cause the knots to come back."

Ons lichaam kan niet liegen. Daarom is het een belangrijke indicator voor wat we echt voelen. Hoewel voor sommigen van ons het ons ongemakkelijk voelen zo lang onze normale staat van zijn is geweest dat we niet eens weten wat het is om zonder een knoop in onze maag te leven, tot we wat verder zijn in ons herstel.
Als we wat verder zijn in ons herstelproces en we het verschil kunnen voelen, zullen we minder gauw dingen doen en leven op een manier waardoor die knoop weer terugkomt in onze maag.

[Anna]

7 november

"Loving too much does not mean loving too many men or falling in love too often or having too great a depth of genuine love for another. It means, in truth, obsessing about a man and calling that obsession love."

Te zeer liefhebben betekent niet van te veel mannen houden, of te vaak verliefd worden, of te diepe echte liefde voor iemand voelen. Het betekent in feite geobsedeerd bezig zijn met een man en die obsessie dan liefde noemen.

[Anna]

8 november

"What all unhealthy relationships have in common is the partners' inability to discuss root problems. There may be other problems that are discussed, often ad nauseum, but these often cover up the underlying secrets that make the relationship dysfunctional. It is the degree of secrecy - the inability to talk about these root problems - rather than their severity that defines both how dysfunctional a relationship becomes and how severely its members are damaged."

Wat ongezonde relaties gemeen hebben, is het onvermogen van beide partners om kernproblemen te bespreken. Er kunnen andere problemen zijn waar wel over gesproken wordt, vaak tot vervelens toe, maar deze verdoezelen de geheimen die ervoor zorgen dat de relatie disfunctioneel is. Het is de mate waarin deze kernproblemen verzwegen worden - het onvermogen om over deze kernproblemen te praten - en niet zozeer de ernst ervan, die bepaalt hoe disfunctioneel een relatie wordt en hoe ernstig de partners beschadigd worden.

[Anna]

9 november

"That the men who attract us most strongly are those who appear to be needy makes sense if we understand that it is our own wish to be loved and helped that is at the root of the attraction."

Dat de mannen tot wie we ons het meest aangetrokken voelen die mannen zijn die behoeftig lijken is te begrijpen als we beseffen dat die aantrekkingskracht voortkomt uit onze eigen wens is om geliefd en geholpen te worden.

[Anna]

10 november

"If any of your efforts on his behalf include:

- buying him clothes to improve his self image;

- finding a therapist for him and begging him to go;

- financing expensive hobbies to help him use his time better;

- going through disruptive geographic relocations because 'he's not happy here';

- giving him half or all of your property and possessions so he won't feel inferior to you;

- providing him with a place to live so that he can feel secure;

- allowing him to abuse you emotionally because 'he was never allowed to express his feelings before'; or

- finding him a job,

you are definitely loving too much."


Als je inspanningen voor hem onder andere inhouden:

- kleren voor hem kopen om zijn zelfbeeld te verbeteren;

- een therapeut voor hem zoeken en hem smeken ernaartoe te gaan;

- dure hobby's voor hem financieren om hem te helpen zijn tijd beter te besteden;

- verstorende geografische verhuizingen doormaken omdat 'hij hier niet gelukkig is';

- hem de helft van, of al je eigendommen en bezittingen geven zodat hij zich niet minderwaardig aan je zal voelen;

- hem een woonplek bieden zodat hij zich veilig kan voelen;

- hem toestaan je emotioneel te mishandelen omdat 'hij nooit de kans heeft gekregen zijn gevoelens te uiten'; of

- een baan voor hem zoeken,

dan heb je beslist te zeer lief.

[Anna]

11 november

"If we had relationships with men who were everything we wanted, what would they need us for? All that talent (and compulsion) for helping would have nowhere to operate. A major part of our identity would be out of a job. So we choose men who are not what we want - and we dream on."

Als we relaties hadden met mannen die helemaal waren zoals wij wilden, waar zouden zij ons dan nog voor nodig hebben? Dan zou al dat talent (en onze dwang) om te helpen nergens zijn werk kunnen doen. Een groot deel van onze identiteit zou dan werkloos zijn. Dus kiezen we een man die niet is zoals we willen....en dromen verder.

[Anna]

12 november

"Truly unhealthy relationships simply serve the same function for us as very strong drugs. Their dramatic ups and downs create equally powerful distractions from our own lives and feelings. Without such men on whom to focus, we go into withdrawal, often with many of the same physical and emotional symptoms that accompany actual drug withdrawal: nausea, sweating, chills, shaking, pacing, obsessive thinking, depression, inability to sleep, panic, and anxiety attacks. In an effort to relieve these symptoms, we return to our previous partners or desperately seek new ones."

Echt ongezonde relaties hebben dezelfde functie voor ons als heel sterke drugs. De heftige pieken en dalen ervan creëren een net zo sterke afleiding van ons eigen leven en onze gevoelens. Zonder zo'n man waar we onze aandacht op kunnen richten, krijgen we onthoudingsverschijnselen met dezelfde fysieke en emotionele symptomen als bij het afkicken van drugs: misselijkheid, zweten, koude rillingen, beven, ijsberen, obsessief denken, depressie, niet kunnen slapen, paniek en angstaanvallen. In een poging deze symptomen te verlichten gaan we terug naar onze ex of zoeken wanhopig een nieuwe partner.

[Anna]

13 november

"All women who love too much carry the emotional backlog of experiences that could lead them to abuse mind-altering substances in order to escape their feelings. But children of chemically dependent parents also tend to inherit a genetic predisposition to substance abuse.
Any chemical addiction must be addressed first, before addressing relationship addiction, because the use of mind-altering substances makes refraining from practicing other addictive behaviors, including all our favorite varieties of loving too much, impossible."

Alle vrouwen die te zeer liefhebben dragen de last van veel onverwerkte emotionele ervaringen in zich wat kan leiden tot misbruik van geestveranderende middelen om op die manier hun gevoelens te ontvluchten. Maar kinderen van ouders die afhankelijk zijn van chemische stoffen hebben ook de neiging een genetische aanleg voor middelenmisbruik te erven.
Iedere verslaving aan welke chemische stof dan ook moet eerst aangepakt worden voordat de relatieverslaving kan worden aangepakt, omdat het gebruik van geestveranderende stoffen ervoor zorgt dat onthouding van andere verslavende gedragspatronen, inclusief al onze favoriete vormen van relatieverslavingsgedrag, onmogelijk wordt.