Daily Meditations for Women Who Love Too Much 2024

[Anna]

24 februari

"It is both naive and presumptuous to tell a man what he should do in order to be with you. He is who he is. Are you willing to accept that?"

Het is zowel naïef als aanmatigend om een man te gaan vertellen wat hij moet doen om een relatie met jou te kunnen hebben. Hij is wie hij is. Ben je bereid dat te accepteren?

[Anna]

25 februari

"The sex act, when it is highly gratifying physically, has the power to create deeply felt bonds between two people. For women who love too much, especially, the intensity of our struggle with a man may contribute to the intensity of our sexual experience with him and thus our bond to him. And the converse is also true. When we are involved with a man who is not so much of a challenge, the sexual dimension may also lack fire and passion. Because we are not in an almost constant state of excitement over him, and because sex isn't used to prove something, we may find an easier, more relaxed relationship to be somewhat tame. Compared to the tempestuous styles of relating that we've known, this tamer kind of experience only seems to verify for us that tensions, struggle, heartache, and drama truly do equal 'real' love."

De seksuele daad heeft, wanneer deze fysiek in hoge mate bevredigend is, de kracht om een diepgevoelde band te creëren tussen twee mensen. Vooral voor vrouwen die 'te zeer liefhebben' kan de intensiteit van onze strijd met een man bijdragen aan de intensiteit van ons seksuele contact met hem en daarmee ook aan onze band met hem. En het omgekeerde is ook waar. Als we een relatie hebben met een man die niet zo'n uitdaging voor ons is, zal het de seks misschien ook aan vuur en passie ontbreken. Omdat we dan niet in een bijna constante staat van opwinding over hem verkeren, en omdat de seks niet gebruikt wordt om iets te bewijzen, zullen we een gemakkelijker, meer ontspannen relatie misschien als nogal tam ervaren. Vergeleken met de onstuimige relatiestijlen waar we mee vertrouwd zijn, lijkt deze tammere manier van een relatie hebben alleen maar het idee te bevestigen dat spanningen, strijd, hartepijn en drama's betekent dat er dan sprake is van echte liefde.

[Anna]

26 februari

"It is a spiritual principle that we will continue to encounter others who will embody the opportunity for us to learn our most pressing lesson. When we learn to overcome the problem in ourselves, our 'teachers' will fade away."

Het is een spiritueel principe dat we anderen zullen blijven tegenkomen die ons de kans geven onze meest dringende les te leren. Wanneer we het probleem leren overwinnen in onszelf, zullen onze 'leraren' vervagen.

[Anna]

27 februari

"When we stop our half of the battle, the battle is over."

Als we onze helft van de strijd staken, is de strijd voorbij.

[Anna]

28 februari

"Boredom is the sensation that we women who love too much so often experience when we find ourselves with 'nice' men: no bells peal, no rockets explode, no stars fall from heaven. In the absence of excitement we feel antsy, irritable, and awkward, a generally uncomfortable state that is covered by the label boredom. Our skills at relating are honed for challenge, not for simply enjoying a man's company. There is more discomfort in the presence of steady, dependable, cheerful, stable fellows than there ever is with men who are unresponsive, emotionally distant, unavailable, or uninterested."

Verveling is het gevoel dat wij vrouwen die te zeer liefhebben zo vaak ervaren als we met een 'aardige' man zijn; geen klokkengelui, geen spetterend vuurwerk, geen sterren die uit de hemel vallen. In de afwezigheid van opwinding voelen we ons ongedurig, prikkelbaar en ongemakkelijk, een in het algemeen onaangename staat van zijn die wordt aangeduid met de term verveling. Onze relatievaardigheden zijn aangescherpt voor uitdagingen, niet om gewoon te genieten van het gezelschap van een man. Er is meer ongemak in het samenzijn met een stabiele, betrouwbare, blijmoedige, evenwichtige kameraad, dan er ooit is met mannen die onverschillig, afwezig, emotioneel afstandelijk, niet beschikbaar of ongeïnteresseerd zijn.

[Anna]

29 februari

"Remember, most addicts, whatever their addiction, do not recover. Most eventually die of their addiction.
Try to take your relationship addiction as seriously as you would cancer. Become willing to go to any length to recover."

Onthoud dat de meeste verslaafden, wat hun verslaving ook is, niet herstellen. De meesten sterven uiteindelijk aan hun verslaving.
Probeer je relatieverslaving net zo serieus te nemen als je zou doen wanneer je kanker had. Wees bereid alles te doen om te kunnen herstellen.


1 maart

"When we accept what we cannot change, and change what we can, we create for ourselves a climate of healing."

Als we accepteren wat we niet kunnen veranderen, en veranderen wat we wel kunnen veranderen, creëren we voor onszelf een klimaat waarin we kunnen helen.

[Anna]

2 maart

"To stop loving too much, you must lay aside your fantasy of being the one who will make all the difference in this man's life. That's your need, and it's not a healthy one."

Om te stoppen met te zeer liefhebben moet je je fantasie opzij zetten dat jij degene bent die het verschil zal maken in het leven van deze man. Dat is jouw behoefte, en het is geen gezonde behoefte.

[Anna]

3 maart

"Sex is one of the tools we who love too much use for manipulating or changing our partners. We behave seductively to get our own way, and we feel great when it works and bad when it doesn't. Failing to get what we want usually causes us to try even harder.

We often find it very exciting to be involved in the power struggles inherent in our attempts to manipulate the men in our lives. We confuse anxiety, fear, and pain with love and sexual excitement. We call the sensation of having a knot in the stomach 'love'."


Seks is een van de gereedschappen die wij vrouwen die te zeer liefhebben gebruiken om onze partners te manipuleren of te veranderen. We gedragen ons verleidelijk om onze zin te krijgen, en voelen ons geweldig als het werkt en ellendig als het niet werkt. Als we niet krijgen wat we willen, gaan we meestal zelfs nog meer ons best doen.

We vinden het vaak heel opwindend om verwikkeld te zijn in de machtsstrijd die inherent is aan onze pogingen om de man in ons leven te manipuleren. We verwarren spanning, angst en pijn met liefde en seksuele opwinding. We noemen het gevoel van een knoop in je maag 'liefde'.

[Anna]

4 maart

"Never make threats you're not prepared to carry out. In fact, never make threats at all."

Uit nooit dreigementen die je niet werkelijk wilt uitvoeren. Nog beter is het om helemaal geen dreigementen te uiten.

[Anna]

5 maart

"Many of us have been taught that good sex means real love, and that, conversely, sex couldn't be really satisfying and fulfilling if the relationship as a whole were not right for us. Nothing could be farther from the truth for women who love too much. Because of the dynamics operating at every level of our interactions with men, including the sexual level, a difficult or impossible relationship may actually contribute to sex being exciting, passionate and compelling."

Velen van ons hebben geleerd dat goede seks echte liefde betekent, en dat, omgekeerd, seks niet echt bevredigend en vervullend kan zijn als de relatie als geheel niet goed voor ons is. Niets is verder van de waarheid voor vrouwen die te zeer liefhebben. Door de dynamiek die werkzaam is op ieder niveau van onze interactie met mannen, inclusief het seksuele niveau, kan een moeilijke of onmogelijke relatie er juist aan bijdragen dat de seks zeer opwindend, vol passie en onweerstaanbaar is.

[Anna]

6 maart

"When we feel responsible for another's behavior and we cannot bear our guilt and anguish, we need help in managing our own uncomfortable feelings, not help in managing that other person's life."

Wanneer we ons verantwoordelijk voelen voor het gedrag van een ander en we de schuldgevoelens en angst die we erbij ervaren niet meer kunnen verdragen, hebben we hulp nodig bij het hanteren van onze eigen ongemakkelijke gevoelens, niet bij het beheren van het leven van die ander.

[Anna]

7 maart

"We may be hard pressed to explain to family and friends how someone who is not particularly admirable or even very likable can nevertheless arouse in us a thrill of anticipation and an intensity of longing never matched by what we feel for someone kinder or more presentable. It is difficult to articulate that we are enchanted by the dream of calling forth all the positive attributes - the love, caring, devotion, integrity, and nobility - we are sure are lying dormant in our lover, waiting to blossom in the warmth of our love.
How can we explain that it isn't the person he is that we find so attractive, but the person we're convinced we can help him become? How can we admit to ourselves or others that we're in love with someone who doesn't yet exist, and enchanted with our power to make him appear?"

Het zal moeilijk voor ons zijn om aan familie en vrienden uit te leggen hoe iemand die helemaal niet zo bewonderenswaardig of zelfs niet eens aardig is, desondanks bij ons een hoopvol enthousiasme en intens verlangen kan opwekken, die niet in verhouding staan tot wat we voelen bij een vriendelijker iemand of iemand met een prettiger voorkomen. Het is moeilijk onder woorden te brengen dat we betoverd zijn door de droom om alle positieve eigenschappen bij hem op te roepen - de liefde, zorgzaamheid, toewijding, integriteit en edelmoedigheid - waarvan we zeker zijn dat die in onze geliefde 'sluimerend' aanwezig zijn, wachtend om tot bloei te komen door de warmte van onze liefde.
Hoe kunnen we uitleggen dat het niet de persoon is die hij is die we zo aantrekkelijk vinden, maar de persoon waarvan we overtuigd zijn dat hij met onze hulp kan worden? Hoe kunnen we toegeven aan onszelf of anderen dat we verliefd zijn op iemand die nog niet bestaat, en in de ban zijn van onze kracht om hem te laten verschijnen?

[Anna]

8 maart

"The best rule of thumb for dealing with people whose lives are unmanageable is to scrupulously avoid doing anything for them that they could do for themselves if they chose."

De beste vuistregel voor het omgaan met mensen waarvan het leven onbeheersbaar is geworden, is om echt helemaal niets voor hen te doen wat zij ook zelf zouden kunnen doen als zij daarvoor zouden kiezen.

[Anna]

9 maart

"Women who love too much often tell themselves the man with whom they are involved has never really been loved before, not by his parents, nor by his previous wives or girlfriends. We see him as damaged and readily take on the task of making up for all that was missing in his life long before we ever met him. We take his emotional unavailability, his anger or depression or cruelty or indifference or violence or dishonesty or addiction, for signs that he has not been loved enough. We pit our love against his faults, his failings, even his pathology. We are determined to save him through the power of our love."

Vrouwen die te zeer liefhebben zeggen vaak tegen zichzelf over de man met wie zij iets hebben dat er nooit echt van hem gehouden is, niet door zijn ouders, noch door zijn vorige vrouwen en vriendinnen. We zien hem als beschadigd en nemen bereidwillig de taak op ons om alles wat hij in zijn leven gemist heeft, lang voordat we hem leerden kennen, goed te maken. We nemen zijn emotionele onbereikbaarheid, zijn woede of depressie of wreedheid of onverschilligheid of gewelddadigheid of oneerlijkheid of verslaving, als teken dat er niet genoeg van hem gehouden is. We stellen onze liefde tegenover zijn fouten, zijn tekortkomingen, en zelfs tegenover zijn zieke gedrag. We zijn vastbesloten hem te redden met de kracht van onze liefde.

[Anna]

10 maart

"It's never too late to heal ourselves and our relationships, even with people who are no longer alive. People's souls endure, just as ours do, and respond to our changes of heart."

Het is nooit te laat om onszelf en onze relaties met anderen te helen, zelfs met mensen die niet meer in leven zijn. De ziel van deze mensen leeft voort, net als die van ons, en reageert op de veranderingen in ons hart.